ridiamo un pò

INCOMPRENSIONI... Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte: - Chi è? - Signora... è Alice! - Alice?!? Ma... lei è un uomo!!! - Ma no, signora, ho l'ADSL! - Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

computer
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

dobbiamo mettere qualche barzelletta?

magari che facesse ridere però! :Sm16: :Sm6:

ok ne metto una io...
c'è un bambino indiano che chiede al capo indiano:
bambino" da cosa derivano i nostri nomi?"
capo" ad esempio -fiorediluna-, si chiamare così perchè appena nata un raggio di luna colpito un fiore"
b" ahhhhhhhhh!"
c" e -fiorediloto- chiamare così, perchè quando nato su sua testa si è posato fiore di loto"
b" ohhhhhhhh!"
c" -aquilatuonante- chiamare così perchè quando nato un'aquila volava mentre un tuono rimbombava"
b" OHHHHHHHHHHH!!!"
c" ma perchè mi fai tutte queste domande -duecanichescopano-?"

[Modificato da andrea997 08/04/2005 14.44]

sempre in tema...
c'è un indiano che va all'anagrafe perchè vuole cambiare nome,
il tizio gli chiede perchè come ti chiami?
e lui: cavallodiferrochecorrelungoserntierievallate!
effettivamente fa un po schifo...e come ti vorresti chiamare allora?
"TRENO!!"

E vabbè allora....

Nozze d’oro

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perché chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere.
- OK, allora. Sì, ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per quell'operazione al cuore, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevamo i soldi per fare quell'operazione al cuore, ma i medici dissero che era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva più farla? E poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?
- Oh, cara, ma lo hai fatto sempre per me:per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

whwhwhwwh ho creato dei mostri ahahhahaahha

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sè:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre."
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo ed Avevo molti piu semi."
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

è una barzelletta un pò sporca e ci sono almeno 2 parole che non si potrebbero dire in forum:
IN CAMPAGNA
Un contadino ha un asino che va molto lento e che è debole e non riesce a lavorare.
Un giorno va da un vetrinario....
"Dottore dottore,il mio asino non rende più come una volta!"
Il dottore dice:"beh,gli ficchi due di questi questi tre peperoncini nel culo e vedrà come riprenderà a lavorare!Ritorni fra 4 giorni ok?".
4 giorni dopo......
"dottore dottore,il mio asino a ripreso a lavorare e ora corre veloce come il vento!".
"Eh,il mio metodo funziona.....ma dov'è il terzo peperoncino?"
"beh,me lo sono messo in culo per inseguire l'asino che se no mi scappava!":Sm7:

Ci sono tre amici negozianti che
stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate
che io ho venduto uno stereo ad un sordo! Un altro interviene e fa: -
Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un
monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio
a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano? - Che gli ho venduto
anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Una nave inglese giunge nel porto di Napoli,
non appena attracca da sotto un marinaio partenopeo chiede la fune ...
" uee guagliò mena a ciiimmaa" da sopra il marinaio inglese lo guarda
perplesso ... " aoooo me capisci ? Mena a cimaaaa" , il marinaio inglese
continua a non capire ... "ueee menaa -a -cima" , l'inglese continua ad
osservarlo incuriosito ... al che un carabiniere che osservava la scena
si avvicina al marinaio napoletano :" non gli puoi parlare così ... quello
è inglese, non ti capisce" " e come devo fa ?" "osserva..." il carabiniere
si mette sotto la nave, fissa il marinaio inglese poi urla :" Do you speak
english". L'inglese felice come una pasqua per aver trovato uno che lo
capiva saltellando urla :" Yesss ... yesss" e da sotto il carabiniere:
" E ALLORA MENA A CIIIMMAAA"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.

Incazzatissmo, torna dal concessionario:

- Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
Concorde e non ha neanche la radio!

Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:

- Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.

Dopo un po' decide di cambiare musica:

- Rock!

E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.

Dopo qualche minuto prova:

- Bach!

E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:

- Stronzo!

Subito la radio:

E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio
Berlusconi...

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Una donna si presenta nell’ufficio del suo medico e gli espone il suo problema.. Il marito non ne vuole piu’ sapere di fare l’amore con lei. Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una pillola nel caffe’ del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna si sente temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente a ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna non vede l’ora di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: R: "E’ lei quel testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre ?" D: "Si, sono io, perche’ ?!?" R: "Mia mamma e’morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il culo da morire e papa’gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".

Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca! ".

intema di sesso...


come fa un banbino a mettere incinta una donna adulta?
buca i profilattici del babbo!

una bambina di cinque anni va dalla mamma e le chiede:"mammina cos'ho qui?",indicando in mezzo alle gambe.
la mamma inbarazzata"una farfallina, amore"
e la bambina"ma proprio sulla figa?!"